Sono un pò disorientata..

Ok, si tratta di Biagio..

.. ed è anche vero che che le frasi di questa canzone un pò mi si addicono..

In ogni caso sono sorpresa.

Non mi aspettavo di doverle ascoltare in un contesto così strano.

E soprattutto di leggere così tanta convinzione negli occhi di chi mi invitava a prestare attenzione alle parole.

Sorpresa.

Piacevolmente sorpresa..

 

" Mai, non ti prendi mai per come sei
smetti di pensare per un po’,
prova a liberarti tu da te..
Non ti prendi mai per come sei,
troppa testa e troppa volontà,
schiava schiva senza trucco sei
il mio miraggio libero tu... "

 

Mi chiedo cosa mi lasceranno queste giornate.

In termini concreti, intendo.

Mi sento un pò disorientata, non totalmente consapevole.

Risvegli bruschi, nottate calde, festicciole multiculturali.

Poco studio. E tante paure.

Mi ritrovo ad essere più riflessiva del solito.

Ad accorgermi che molte cose sono cambiate anche nel mio piccolo ambiente.

In parte sorpresa, in parte delusa.

Probabilmente la verità era sotto i miei occhi da tempo. Ma faticavo a rendermene conto.

O probabilmente si è trattato di cambiamenti improvvisi, ma abbastanza radicali.

Un pò me la prendo con me stessa. Autocritica come sempre.

Ma qualche errore devo attribuirmelo, quantomeno per evitare di ricommetterlo.

E' che spesso sono troppo ingenua, troppo 'pulita' rispetto al cinismo circostante.

Non mi rendo conto del fatto che occorre sempre 'dosare' la parte di noi stessi da dare agli altri.

Che c'è bisogno di guardarsi le spalle, anche quando crediamo che queste siano ben coperte.

E poi, ad esempio, non penso mi lascerò andare a confidenze. Non come tante altre volte ho fatto.

Terrò molte più cose per me. Per evitare che vengano disperse e commentate chissà dove, chissà con chi.

Soprattutto per evitare di sentirmi giudicata per aver agito nel modo che ritenevo più giusto.

Tanto se non coincide con quello altrui, giusto non lo sarà mai.

Non so quanto queste cose siano inconsapevoli o meditate.

Ma alla fin fine cambia poco. Lo stato d'animo che avverto è lo stesso.

Tanta amarezza dentro e gli occhi un pò lucidi.

Perchè anche queste sono aspettative disattese.

E' successo non molto tempo fa, succede ancora.

Li ho chiamati investimenti di fiducia, a suo tempo.

I rapporti sono diversi.. ma posso continuare a definirli tali anche ora.

E forse non dovrei dirlo, perchè c'è chi me l'ha rimproverato..

.. ma probabilmente sono io ad esser fatta male.

Probabilmente si.

Oppure un pò ci si prova gusto a lasciarti nell'ombra e ripescarti al momento opportuno.

Mi chiedo cosa sia più giusto fare a questo punto.

Sono riflessioni tardive?

C'è ancora tempo?

 

 

 

Giornata strana, per tanti tanti motivi.

E non so perchè ho iniziato a scrivere visto che, alla fin fine, non mi va di continuare.

Presto scoppierò in lacrime tenendomi tutto dentro. Ma forse è meglio così..

.. potrei suscitare reazioni che tutto sommato non desidero. Non ora.

Probabilmente non arriveranno mai. A costo di rimorsi e rimpianti.

Oppure chissà...

 

 

 

Più si discute di 'futuro' più cresce la volontà di liberarmi di tutte le paure che ad esso associo.

Ma ogni passo che faccio, in qualsiasi direzione, è ancora troppo pesante.

Si trascina dietro sacrifici e soddisfazioni e non intende soccombere prima del tempo.

Non prima di aver raggiunto il traguardo a cui tende.

Si alleggerirà solo allora, per quanto stupido e banale questo possa apparire.

Intanto troppi pensieri intralciano il mio percorso.

La solita ansia da maggio comincia a farsi sentire.

Un pò di amarezza trapela pensando a ciò che, senza volerlo, ho dovuto subire.

In troppi casi, in troppe situazioni.

Gli altri avranno ragione, ma anch'io credo di averne.

E purtroppo quando si è in tanti ad aver ragione si rischia di non comunicare più.

Peccato che io sia una ferma sostenitrice del primo assioma della comunicazione: 'non si può non comunicare'.