Tanta frenesia. Tanto disorientamento.

Dopo aver a lungo combattuto con me stessa, mi sono decisa. Domani farò ritorno a casa.

Ma non è questo a 'scombussolarmi', ora come ora. Sebbene ogni arrivo e ogni partenza rappresenti per me molto di più di un semplice viaggio (ormai ve ne sarete accorti.. Vivo continue 'crisi d'identità'!), è un qualcosa di diverso a far capolino nella mia vita.

Non so cosa. Il problema è proprio questo.

Una giornata come tante, trascorsa in facoltà. Un pranzo in compagnia, tante chiacchiere e risate.

Poi un forte mal di testa. Forse solo il troppo sonno da recuperare che inizia a far sentire i suoi effetti 'deleteri'.

O forse, chissà, un malessere latente che non riesco a guarire. Dovuto però a cosa?

A volte, non so, avverto come l'impressione che qualcosa continui a mancare. Nonostante tutto.

La sfida di studiare fuori, la vita lontano da casa.. sembrano ormai cose assodate, ostacoli già vinti.

Ed è davvero così. Nel bene e nel male un mio 'equilibrio' l'ho raggiunto, un mio sentiero l'ho imboccato, un mio bel tratto di strada l'ho già percorso. Lavorando sodo ho 'guadagnato' tanto, e ne sono felice. Perchè l'ho fatto contando sulle mie forze, mettendomi continuamente alla prova, superando 'limiti' e paure.

Sono cresciuta.. e sto crescendo. E sto arricchendo la mia vita di cose/persone/esperienze che vale la pena annoverare tra le pagine più vive e colorate di questi anni così belli. 

Ma anche così difficili.

Sono innanzitutto io ad essere 'difficile', lo so. Da questa strana consapevolezza non posso fuggire, pur non avendo ancora trovato un modo per conviverci. Ed è per questo che ogni volta è un dramma. Ogni volta che, per un qualsiasi motivo a me apparentemente oscuro,qualcosa arriva a turbarmi, a rompere quell'equilibrio raggiunto.. è crisi.

Ed ecco che grandi lacrime non tardano a venir giù. Sento 'palpitarmi' dentro strane sensazioni. Battiti accelerati, e non so il perchè.

O forse si, e non riesco a tirarlo fuori.

Manca qualcosa. Ma cosa?

Domani tonererò a sorridere ed ogni 'turbamento' si allontanerà da me, dai miei pensieri. Ma forse poi ritornerà. E non potrò negare l'evidenza. Non all'infinito.

Mi sento strana. E contraddittoria. E forse solo stanca. E forse no.

Non riesco ad ascoltare me stessa, a dare una 'scossa' a ciò che vivo, a ciò che realmente sento.

E' come se avessi dentro un'anima raggomitolata, e intorpidita. E' questo uno dei momenti in cui arrivo a sentirmi tremendamente sola.

Proprio io, che la solitudine non l'ho mai sofferta. Forse solo mai conosciuta, mai davvero.

E comunque non lo so cos'è che mi succede.

Un pò piango, un pò mi tranquillizzo. Un pò vorrei 'gridare', un pò solo fermarmi a riflettere.. e capire.

Un pò vorrei risentire dentro me qualcosa di diverso. Un'emozione forte. Un sussulto che arrivi a 'rompere' la crisi, squarciare la malinconia.. per poi sorprendermi.. sorprendermi.. sorprendermi.

E vedermi gioire, di fronte all'inatteso.

Mi rialzo, mi convinco che è solo un momento. E che ben presto tutto passerà.

O forse.. mi decido solo ad aspettare.

Ma fino a quando?