Il numero 9 ricorre spesso nella mia vita.

Ci pensavo poco fa, tornando a casa.. mentre riflettevo su una cosa che mi faceva/fa stare male.

E all'improvviso mi accorgo che non è l'unica. Tanti eventi datati in giorno 9, di mesi diversi, ricorrono.

La morte di mio nonno, forse il primo evento che riconduco a questa data. 9 febbraio. E ricordo esattamente tutto di quel giorno, sebbene fossi abbastanza piccola e impaurita. Incapace di comprendere fino in fondo quello che stava accadendo. Non consapevole del fatto che le mie lacrime avevano un significato profondo, che andava al di là della semplice 'paura'. Se fin da subito mi fossi resa conto che da quel giorno lo avrei perso per sempre.. forse sarei riuscita a superare la paura, e sarei stata capace di rivolgergli un mio saluto. Di regalargli un mio ultimo bacio.

Quel giorno segna una tappa importante nella mia vita. L'inizio di una grande passione, quella per la musica.

Lui era un musicista, suonava in banda. E sapevo che aveva riposto in me aspettative, nutriva il desiderio di vedermi suonare.

Io, ancora indecisa, in quel 9 febbraio maturai una scelta. Ero incollata alla finestra, osservavo il corteo funebre avanzare. E c'era la banda a suonare. Per un suo membro storico non poteva mancare. Decisi che anch'io, un giorno, sarei stata una di loro.

E col tempo ci sono riuscita. Dentro di me l'innocenza di una bimba che voleva 'conquistare il mondo', mista però alla tenacia di chi fin da subito non avrebbe voluto che quel sogno rimanesse tale.

Ancora 9 febbraio. Di qualche anno fa. Non mi soffermo troppo su questa data, relativa all'ingresso nella mia vita di una persona importante. Non posso negarlo. Uscivo da un periodo non semplice, in cui l'incoscienza aveva fatto da padrona. E, una volta 'fuori', ero riuscita a rimettermi in sesto anche grazie alla presenza di chi ha dimostrato di volermi stare accanto. Poi è andata com'è andata.

9 luglio. Come dimenticare la vittoria dei mondiali di calcio! Mi ero liberata il giorno prima dal mio esame di stato. Ed avevo in me tutto il tempo e le energie per festeggiare.. Puro divertimento, pura emozione. Il mio spirito da tifosa ne è uscito enormemente rafforzato.

9 gennaio. Il Primo esame non si scorda mai - soprattutto se si tratta di Sociologia-! Avevo deciso di affrontare subito big Luciano, quel giorno particolarmente nervoso. Ricordi di un'ansia pazzesca, mista alla voglia di andare a cercare il mio libretto in quelle pile stranamente disposte sui banchetti e di fuggire via a gambe levate. Ma sono rimasta. E il coraggio ha premiato gli audaci.

Anche semiotica l'ho data il 9gennaio, a un anno esatto di distanza. E in un'atmosfera molto più familiare e rilassata.

Risale ad un mese fa storia, 9 settembre (non avrei voluto neppure più nominarla, invece mi perseguita e io non so dove e come scappare!).

E oggi.. 9 ottobre.

E qui mi blocco, acquistando un'amara consapevolezza.

In realtà, ad essere sincera, non sono consapevole di un bel niente.

Ritorno ad essere quella bambina che piange, senza sapere se le sue lacrime corrispondono a 'paura' o nascondono qualcosa di più profondo. Quella bambina che ha dovuto accettare una realtà non presa fin da subito in considerazione, che proprio per questo le ha fatto più male di tutto il resto.

Non lo so quanto questa realtà possa sorprendermi e farmi male. Quanto possa celarsi dietro lacrime dal significato indefinito..

Quello che so è che ho voglia di sperare di avere tutto davanti agli occhi, di non dover scoprire nulla.

Ma chissà..

 

Primo giorno di corsi.

Novità interessanti. Dalle discipine da seguire, ai nuovi risvolti che sembrano avere dei programmi già in corso.

Solo il tempo potrà dire come andrà. Il tempo. E il mio impegno, la mia voglia di fare. Sperando che ci saranno!

Per il resto.. 'tutto tace'. Prendete questo non solo come un modo di dire. Ma come una constatazione.

So di essere 'parte' di qualcosa. Ma non ne avverto la consapevolezza.

Mi dicevo 'E' questione di tempo'.. Di tempo ne è passato un pò. Ma non ho avvertito cambiamenti così rilevanti, da farmi essere entusiasta delle cose che sto vivendo.

E' brutto da dire. Ma è quello che avverto.

Io so dove sono. Ma non mi sento nei panni di chi sta vivendo qualcosa di realmente significativo.

E non perchè sia scettica sul da farsi. Non perchè io non iresca a leggermi dentro e capire cosa voglio.

Perchè sono portata a diventare così.

Quando le cose non vanno come dovrebbero. Quando tanti piccoli elementi vengono a mancare. Forse i più banali. E forse per questo ci sto ancora più male.

Per me questi giorni, sono giorni vissuti.. ' da sola'.

Ho intorno a me persone che ormai conosco bene. Ho la mia famiglia che mi sostiene a distanza.

Non ho, però, il dialogo e la continuità in un rapporto che speravo potesse dispiegarsi secondo trame diverse.

In questo momento me ne sento un pò fuori. O forse mi sento solo fuori dalla vita altrui. Confinata in un angolino notturno.

Non sono sensazioni piacevoli. Mai lo saranno.

Visto il mio modo di essere e di fare, mi chiedo come mai io mi ritrovi a parlarne qui.

Forse perchè non ce la faccio a ripetere cose già dette. Forse perchè il tempo trascorso, più che aiutarmi, mi ha illusa e delusa.

Forse perchè credo tanto in quel che vivo da dargli un'importanza particolare, che vada al di là anche degli impegni del momento. Che pure cerco di portare a termine in modo dignitoso.

Ma questo non mi vieta di mantenere una certa coerenza con le mie scelte.

Ci metto tanto a compierle. Una volta 'dentro', però, sono consapevole che l'aver fatto una scelta comporta anche il dover dedicare tempo. E ciò che più avverto in me, è il fatto che tutto questo non mi pesi.

Non sto lì a contare i minuti o a incastrare nei tempi giusti le mie cose da fare.

Quel 'dedicare tempo' è qualcosa che si agita in me quasi come un'esigenza, ed è bello che sia così.

Lo è quando ad essere protagonisti di tutto questo sono i sentimenti.

Sono loro a dettare le regole.

Proprio perchè sono convinta di questo, sono anche convinta del fatto che se questa naturalezza non 'esplode' in tutti..

c'è qualcosa che non va.

E io sono nel pieno di un dilemma.. 'Cosa fare?'